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你理想中的恋爱对象是什么样子的？

有人说，“我也不知道，但只要对我好就够了。”

什么才是对你好呢？

是在会在下雨天出门接你回家，是在例假痛时煮红糖水给你喝，还是在你吃水果的时候，发现水果已经切成果盘放到手边？

仔细想想，我们的生活，这些“好”的存在，并不是无可替代的。

以前的我，就莫名贪恋这种好。

在人生至暗时刻，有那样一个人，走进了我的生活。直球，坦诚。

那会还是冬日，柚子上来的季节。我们两个下午散步到学校水果店，买颗柚子，回去之后，我在忙自己的事情，他在旁边剥柚子。

知道我喜欢吃栗子，每次出门都会买给我，然后一粒一粒的剥好给我。

在我例假痛的时候，给我暖肚子。

更惊喜的是，冬日早晨，我到了实验室之后，就看到位置上剥好的柚子和接好的热水，见到我，给我暖手，去除一身寒气。

我遇到了很好的爱情，收获了属于自己的CP粉。

可是后来，他变了，明明我什么都没改变，他的语气却多了不耐烦和敷衍。

最后分开，不甘心的我，只有一句“你根本不知道，他之前对我有多好”讲给别人听。

我贪恋的好，其实对于他来说是随手可做的事情；无非费点体力，再动点小心思。

可就是这些最基本的低成本表达，我们却以为这就是爱情了。

半夜买烤串、天天嘘寒问暖，在当今时代，一位外卖小哥或者朋友都可以给你解决。

所以我们为什么贪恋别人的好？

后来与朋友聊起，她很直白的告诉我，“这不就是低成本的恋爱吗？”

低成本的恋爱，往往最脆弱，因为它建立在他人的意愿上。

那些好是真的，当时也是真喜欢，那些好对他来说只是低成本付出。

仅凭低成本表达得到的恋爱，在一方不愿意之后，自然弱不禁风。

朋友的恋爱，从来不会放在长的帅、打扮好看、对自己细致入微、无底线包容、全方位保姆式情绪价值、懂吃喝玩乐等变量大且消耗型的特质上。

我则容易被简单的细节感动。

记得妈妈从小就说，要找一个对你很好的人。

所以在传统教育中的女生——我们，便觉得对你好就是好的恋爱对象了。

可是，感情中不止有低成本的付出，它不是我们选择这个人的唯一标准。

我们在寻找那个心动对象时，应该着眼更加深刻的特质，比如三观品性、比如情绪稳定加上进心，再比如价值感来源，对事业与生活的理解方式。

而不是纠结于对方因为小事而迟到的早餐，或者因为其他原因而没有到来的安慰。

这样从某种程度上来说，不是坐井观天吗？

亚里士多德说：“爱情不是互相凝视，而是一同注视着同一个方向。”

从前我紧紧盯着对方的行为来判断他的喜欢是否还存在，当他的嘘寒问暖不复存在，我这个人好像也随之贬值。

可是，不是这样的。

了解许多之后，现在的我更希望我是作为一个独立的人，去欣赏对方，与他一同前行，而不是做对方的依附与陪衬。

两个人之间没有无尽的要求与盲目的付出，而是为了一致的目标相伴而行，共同成长、互相滋养、彼此成就。

就像有人说的那样：

好的爱情，是你通过一个人看到整个世界；而坏的爱情，是你为一个人舍弃世界。

更重要的是，我们不要把感情当作自己的全世界。

希望你我都能从对方眼中看到世界。